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I. Parece que vuelvo a tocar fondo. Otra vez todo me parece una mierda. En algún sitio he leído una frase que lo  describe… algo así como “sigo-o seguiré- cosiendo los trozos de esta carnicería sentimental”, que sabes que sucede cada vez que te “encariñas” con alguien…que sabes que no te va responder; que no tiene por que responder. Y seguro que se está portando genial contigo y tu no eres capaz de verlo por que solo ves lo que no hace. No todo lo que hace. (ni se os ocurra pensar que todo es por que acabo de cumplir años…ni creo que sea por este asqueroso tiempo que tenemos…aunque todo puede influir)

 

II. Cuando sucede esto otras veces te apoyas en otras cosas. Véase trabajo, belenes, baile o lo que sea. Pero llega un momento en el que ya ninguna de esas cosas te sirve. Resulta que en ese día a día hay pequeñas trabas, zancadillas de poca importancia a primera vista, pero que consiguen  que sea una tortura hasta el irse a la cama.

 

III. mi ordenador del trabajo se ha roto por segunda vez en menos de dos meses. Puede ser normal. No tiene mayor problema. Salvo que todos mis trabajos personales se irán a la mierda. (Como el plano de mi casa nueva y su proyecto de reforma). No hay trabajo “entretenido” en el estudio. Los concursos no son bien vistos. Buff. Y lo malo es que tengo una libertad que otros sitios no me darían. Aunque llevo ya unos cuatro años aquí…Se que no me he involucrado mucho…Todo por culpa de mis acciones…

 

IV. en casa tampoco tengo internet…Y vuelta a cambiar de dirección de correo. Y puede que me haya apoyado últimamente en “amistades” vía Internet y lo eche de menos…Y mucho…Pero no se tendría que caer el mundo por ello…

En la academia ya no preparo casi las clases. No por que ya me las sepa. Es que no hay interés. Por ninguna de las dos partes. Y sigo por el dinero, por algunas personas que merecen que se les eche una mano…El resto, ¡que les den!

 

V. Ya ves. Dando tumbos de un lado a otro. No hay nada que me haga ilusión. Y lo que me hace ilusión me lo despacho por que se que no es posible… (No cuento OT por que seria muy triste y dura muy poco…). Y no puedo gastar dinero…que luego llega el IVA trimestral, o el cumpleaños de alguien o el pago de la hipoteca y a pedir…(es muy triste pensar que comprar me anima, lo se. Pero…es lo que tengo.

 

VI. Si alguien sabe como animarme, o alguna idea de mejora…que me lo diga. Estoy demasiado ciego en estos momentos…(que injusto soy…con lo mal que están en todo el mundo…Pero tendré que empezar por mi mismo, no?)

 

VII. Y resulta que por mucho que ayudas las cosas no salen bien y parece que te distancias. No se si es por que yo-por vergüenza-me distancio o por que es mejor que nos distanciemos….¡si solo ha sido un fin de semana!!!. Si es que no tengo solución. Y le añadimos que otras personas están peor que tu. Y te callas.

 

VIII. Fuimos a l tanatorio. Se ha muerto el padre de A. y O. .Lo paso mal en esos sitios, por que no se como actuar. (Sudé como un cerdo). Pero peor deben estar ellos. Tras esto,  fuimos a ver la exposición de 40 días rojos. Es una exposición sobre los atentados de ETA. Aquí. Hubo un momento en el que me tuve que salir. No podía mas. Lloré un rato. Y volví a entrar. Es muy duro. Pero es “pasado”. Me quitaron las ganas de salir. Pero no lo iba a exteriorizar. Yo soy de “interiores”.

 

 

 

 

 

 

 

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I. Este año se me ha pasado. Lo reconozco. Antes solía escribir el día anterior y el posterior a mi cumpleaños. Pero este año se me ha pasado. Mejor dicho, lo he dejado pasar. Por que no me había olvidado.

 

II. Llevo un mes de abril de lo mas estresante. No se si se ha agudizado por el cumpleaños o por que todo tenia que pasar en abril. No lo se. Pero estoy cansado. Y sin ganas de muchas cosas. Y a la vez te surgen a lo largo del camino personas que te hacen el hombre más feliz del mundo. Por un día. Pero bueno.

 

III. La verdad no se por que estoy triste. Todo me va mas o menos bien. Pero no me siento bien. Tal vez por que la monotonía es la tónica de este ultimo año (¿puedo llamar monotonía comprarse un piso y estar agua al cuello cada fin de mes? Pues debe ser que en cuanto algo se convierte en rutina, si. Soy un monstruo de la rutina…)

Todo lo que hago no esta mal:

 

_en el curro volvemos a estar solos. Pero hay concurso a la vista

_en la academia parece que la gente esta de mejor animo. Aunque alguno me desespere.

_en Belén estoy de capa caída. Sin ganas de nada. Pero todo va por etapas.

_en bailes por fin le pillo el truco a la salsa

_en pilates…no se…me va bien…

_cocino cuando puedo ( y me lo agradecen)

_…

 

IV. pero me falta algo. No se si ya es hora de encontrar a alguien. No se si quiero encontrar a alguien. No se lo que quiero. Solo estoy bien. Y estoy mal. Además tengo la mala costumbre de “engancharme” a quien no debo, o a quien no puedo…y lo se. Y me pasa siempre. Y el tortazo es monumental. Y se que me levanto…Pero uno se hace mayor. Y ya se que un año mas no hace nada. Pero uno detrás de otro…

 

V. Aunque el post es algo negativo no querría dejar de agradecer a todas esas personas que se acordaron de mi este mes…

Papa, mama, carlitos, luis, maria jose, abuela,

luisa, jaime, mati, pedro, pedrito, elena, kilo, mª luisa, juanti, concha, laura, isabel, elena

fco. javier B.

retu,  jorge, victor, miguel, mis meca chicos

mikel, javi, edu, davo, Ainhoa, miriam, pili, sola, deke, bully, iñaki,

oscar, lidia, jessi, txomin, agustin

carmen, Carmenchu, marisol, Jesús, chema

pei

hugo

raquel, julia, miguel, cristina, pe,

el monaguillo y toda la parroquia

 

 

 

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I. Mamá, esto va por ti, por los abuelos […] Esto es para España” 

(Se que es un poco tarde, pero quería ponerlo. Me hizo emocionarme) 

II. La verdad es que no quería ni escribir. Pero al final una tarde totalmente vacía de trabajo me ha empujado a desahogarme. Por que me encanta desahogarme escribiendo. Pero tampoco es que solucione nada. 

III. Ha sido un mes horrible. Debe ser por que cada cosa que hago es como si fuera la última. Me implico mucho. Y si sale mal, y si se tuercen las cosas me desfondo. No ha habido cosas realmente “gordas” pero es ese desgaste del día a día el que me ha acabado por “matar”. Necesito vacaciones. Querría desconectar de todo. Se que es muy difícil. Me es muy difícil. Soy un ser dependiente de los demás en un porcentaje muy alto…Y así me va. 

El trabajo que hago no me llena.

Y pongo todo mi empeño en las clases que doy. Y me desespero muchos días. Y me dan ganas de mandar a gente a la mierda. Por que yo me esmero, me lo curro. Y ellos solo quieren el resultado. Los pasos. El método rápido para aprobar. Y sin entender.

 Y a la vez hay alguna persona que se implica.

Que quiere aprender. Que pregunta.

Y, sin querer, te vuelcas mas con esa persona.

 Tal vez demasiado. Pero por la gente que trabaja yo, al menos, hago lo que haga falta. Y mas. 

IV. Me revienta la gente que tergiversa lo que uno dice. Y mas aun si se lo repites varias veces y se empeñan en lo contrario. Por ese motivo esta semana ha sido horrible. Me llevé un gran disgusto. Soy miembro de una junta directiva. Y volvía a salir elegido vocal este año. Y tocaba renovar los cargos que tiene cada vocal. Yo quería mantener el cargo que ya desempeñaba anteriormente. Se me ofreció por teléfono cambiar. Yo dije que si nadie lo quería yo lo cogía con la condición de mantener también el anterior. En la reunión a la que no podía asistir deje avisado lo mismo. Pues acabaron quitándome mi cargo y poniéndome el nuevo. He montado en cólera. Tal vez muchos piensen que soy muy infantil. Si no me dan lo que quiero, pataleo. Pero es que la gente hace lo que le da la gana y no escuchan.

Al final he conseguido tener mi cargo anterior.

Pero tampoco creáis que me quedo contento.

Me da la sensación de que he defraudado a gente. (me veían capaz de realizar la labor que me asignaban nueva)

 Además me han estado ninguneando bastante.

 Y en mis propias narices.Y duele. 

V. No todo ha sido malo… 

Un oscar

Un cumpleaños muy especial

Dos llamadas muy simpáticas

Una caminata de mas de 50Km. con tres personas mas que amigas

Una visita deseada (aunque con acompañante)

Una casa vacía. (Por fin¡¡¡¡)

Mucho baile…y yo de unico chico…(que remedio…solo para mi…)

Un concurso…y yo de jurado¡¡¡¡

Mucha ropa.

Zapatos.

 PD_ Mar, no me olvide de tu foto. Pero la guardo para la siguiente entrega culinaria. (que para eso fue el premio; además ya la tengo en mente y creo que se realizará el lunes a mas tardar…) 

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I. Ya está quitado. Y, aunque  muy poco, si que me ha dolido un poco el corazoncito. Alguna vez lloré desconsoladamente cuando lo quitaba. O me daba muchísima pena y lo inflaba a fotos. Esta vez no ha habido fotos. Ni lagrimas. Pero en un momento dado me dio un poco de dolor de corazón. Creo que ha sido suficiente. 

Lo bueno: espero que para el año que viene ya tenga  la arqueta. Y no haya dolor.

Lo malo: me quedan menos de 360 días para eso….y muchos mas¡¡¡¡ 

II. espero que esta tarde mi nueva casa se vaya rellenando. De momento con las cosas de pintar. Caballete, cuadros, cajas y botes de pintura… Hay que ir haciendo todo poco a poco.Aunque lo que mas vergüenza me da es que no tenga cosas en la cocina. Ni un vaso decente de agua¡¡¡¡¡   

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I. Estoy cansado. Y no será por que no hago nada. Es que no paro. Y además estoy con un agobio encima que no vivo. Menos mal que-espero-lo gordo acaba mañana ayer. A estas horas estaré estoy mas tranquilo… 

II. Esta mañana escuché a un niño cantar junto a un órgano. A.L.U.C.I.N.A.N.T.E…. Y pensé que yo, podía haber estado ahí. Hace unos años, claro. Y todo por llegar una hora pronto. (a la prueba de la escolanía del colegio…) La de cosas que se pierde uno por ser tímido. Y eso que yo lo considero una virtud mas que un  defecto. Pero si, debe ser más defecto que virtud. 

III. Por que la gente no dice la verdad en vez de ir encubriendo mentiras dia a dia. Si al final  la mierda tiene que salir por algún lado… 

IV. Ya tengo a mi nombre el agua, la electricidad, el telefono…Falta la comunidad y la contribución…A ver…